Eindelijk staat er eens een verstandig iemand op rondom dat idiote gedoe van Vaders Voor Lezen, dacht ik. Het ging om dit artikel op de site Kinderboekenpraatjes. Ja, dacht ik, eindelijk iemand die het begrepen heeft! Eindelijk iemand die het aandurft om die aaibare opzet van vaders die gaan voorlezen aan te pakken! Maar helaas, aan het eind van het artikel gaat het toch fout. Het werd toch weer een emancipatiepraatje!
Er zit dus niks anders op. Ik moet het zelf dus maar aankaarten. Ik zou zeggen bekijk nog even de site van Vaders Voor Lezen. Het is duidelijk dat deze actie bedoeld voor die horde vaders die liever voetbal kijkt dan voorleest. Met ander woorden: het gaat om het mannelijk smaldeel met een IQ dat vergelijkbaar is met pre-historische diersoorten. De Homo Heineken dus.
En wat doet de Voorleescoalitie? Die probeert deze doelgroep te bereiken met een heus voorleeselftal! Jawel, men had de klepel met voetbal nog net gevonden, maar daarna ging het weer mis! Want wie zitten er bijvoorbeeld in dat voetbalelftal? Nou, Job Cohen, Ronald Giphart, Bram van der Vlugt en Leo Blokhuis. Mannen die de sympathie oproepen van bibliothecaresses maar Job Cohen kent deze doelgroep alleen van Pownews, Ronald Giphart heeft men nooit van gehoord, Bram van der Vlugt kent men alleen met mijter en Leo Blokhuis... nee, ook nooit van gehoord.
Niks mis met die metro-mannen van het Voorleeselftal maar ze hebben natuurlijk nul-uitstraling bij die achterlijke gladiolen waarvan het enige boek dat ze kennen het telefoonboek is.
Kortom, het roer moet bij de Voorleescoalitie drastisch om. En ik zal dan maar weer degene zijn die de kastanjes uit het vuur haalt. Geen dank hoor, het is een gave. Maar leest u wel even mee daar bij de voorleescoalitie?
Ik ben de beroerdste niet, ik geef u vijf alternatieven voor uw brave aanpak.
Alternatief 1: Zing mee met spreekkoren
Bij elke thuiswedstrijd, sta ik tussen de F-side van FC Oppendam. Die F-side is eigenlijk een soort laaggeletterdenvereniging. Allemaal niet vooraan gestaan bij het uitdelen van de hersens. Knapen die nog geen boek kunnen lezen, maar ze kennen wel hele gezangen uit hun kop! En het moet gezegd: er zit her en der toch wel een taalvondst tussen die teksten. Ik leer er elke zondag zeker tien nieuwe woorden! Scheldwoorden weliswaar, maar die tellen ook mee bij je vocabulaire! Dus leescoalitie, zorg eens voor wat nieuwe spreekkoren en geef het volk wat men wil!
Mijn stelling: anderhalf uur zingen per week is ook 1.000 nieuwe woorden per jaar!
Alternatief 2: Lezen in de zuipkeet
Oppendam is een stadje met een ruim buitengebied. In dat buitengebied staan her en der zuipketen. Voor wie ze niet kent: het zijn stacaravans of kleine keten waarin jongens hun levercapaciteit snel opvoeren. Uren worden daar al indrinkend doorgebracht. Ik zou zeggen: de ideale biotoop voor flink wat leesbevordering. Maar hou het wel op hun eigen niveau: Kieft, Gijp, Holleeder, Badr Hari etc. Er is best wat van te maken. En oja, vergeet niet die krat bier mee te nemen als wisselgeld.
Alternatief 3: Strippen met strips
Alle emancipatie ten spijt: als je wat wil bereiken moet je er bij deze doelgroep toch echt paar rondborstige dames tegen aan gooien. Wat willen we nou: een brave voorleescoalitie die helemaal politiek correct is, of gaan we vuur met vuur bestrijden en zeggen dat in oorlog en laaggeletterdheid alles geoorloofd is? U snapt, ik kies voor dat laatste: het is oorlog en die oorlog heet laaggeletterdheid. Alles lijkt me dan ook geoorloofd!
Bibliotheken waren altijd goed in strippen en dat zelfs op de jeugdafdeling, dus wat zeuren we nou? Gooi er dus een paar strippende paaldanseressen tegen aan. En uiteraard: eerst voorlezen voordat er wat uit gaat. Moet u opletten hoe snelle die laatste Neanderthaler aan het lezen gaat!
Mijn stelling: met vier gestripte strips per week, ook 1.000 nieuwe woorden per jaar!
Alternatief 4: Heinekenfeuilleton
U snapt zo ondertussen hoe het werkt: blijf dicht bij uw doelgroep! Heineken heeft dat prima begrepen. Terwijl alle hoger opgeleiden keurig met een boek in handen zitten, zit onze doelgroep nog gewoon met een flesje Heineken boerend op de bank. Hoe vaak heeft onze doelgroep dat etiketje van Heineken nu al niet wazig zitten aanstaren? De ideale plek dus voor leesbevordering. Maak gebruik van die ruimte op de flesjes! Kom met Heinekenpoëzie, een Heinekenfeuilleton of Heinekentaalles.
Mijn stelling: met 20 flesjes per week, ook 1.000 nieuwe woorden per jaar!
Alternatief 5: Het nieuwe voorleeselftal
En tja, dan dat door en door correct voorleeselftal. Hups, die mogen echt doorschuiven naar een hoger niveau. Eigenlijk moet dat Voorleeselftal natuurlijk uit louter vrouwen bestaan. Schaars gekleed en blond. En als het dan al mannen moeten zijn dan maar van het kaliber Bauer, Holleeder, Wilders en Geer en Goor.
Oppendam als lichtend voorbeeld
U snapt, ik ga in Oppendam vast aan de slag! Met onze eigen voorleescoalitie. We stoppen met het kopen van het boeken, het pand van de bibliotheek is verkocht. Ik ga hard aan de slag met leesbevordering: morgen in de zuipkeet, overmorgen strippen en rest van de week vergrijp ik mij aan het Heinekenfeuilleton. En zondag? Gewoon weer spreekkoren oefenen!
We hebben overigens nog vacatures bij de bibliotheek Oppendam. Eisen: blond en een bikini. Iemand?
Geen opmerkingen:
Een reactie posten